冰激凌的夏天

突然说再见

Mon, 01 Sep 2008 14:33:50 GMT

我是个习惯按时作息的人,本来预备关上电脑,悠闲的运动一下后睡觉,但是....要打断一下了.

我不怪我的神经大调,因为某些模糊的原因,我要改迁博客地址.突然冒出来的想法一刻也止不住.我还是很留恋这里的,即使这是一个并不被许多人知道的地方,但这也正是我要走的原因之一.我在这里很用心的经营过,付出的越多也就越难以割舍,我很久之前都为搬迁而动摇过,但也都搁置没有了结果,今天突然间真的要走了,没有拖泥带水的一点犹豫,一个十分干净利落的决定,放弃这里,为了那个缥缈的人,那些缥缈的事.再见说的很突然,感谢还能来这里浏览这些文字的人.

http://wbing0821.blog.163.com/edit/

这是新窝的地址,欢迎光临.

真的回不去了吗

Thu, 14 Aug 2008 13:46:48 GMT

下午很突然得来了场大雨，在屋里我已经感觉冷了几分。我虽然不喜欢骄阳，但太阳的守护会让我心情不错，而阴天时一个人我总会不自禁惆怅。走在回去的路上，心都要吹凉了。

行驶在城铁里，我又想起了独自拖着行李离开五道口的那一天，地铁在黑暗里向前飞驰，我就像乘着一架时间机器，已经回不去了，当时我就这么告诉自己，现在我更是回不去了，一条路好似一根针已经引上了线，不论是光滑还是愚钝，都是要继续下去的，因为我真的回不去了，我回不到两个月前要备战考研，我回不到一心只在校园做个优秀学生，我更是回不到可以长久伴随父母身旁的奢望。

“未来”这个词是那样的模糊，就像眼前有一片云雾，我似乎真要回不去了，但愿雾后能有一条可以让我转折的路。难道两个月的经历真要让我改变今后的半生吗？当初只为了一个机会放弃了那么多跑来北京，之后又如蝴蝶效应般不断地在变化，可作了选择的时候就真的身不由己了。当我在最最无奈的时候也想过要离开，只是“运气”又碰撞在我身上，现在看来不知这是运气还是独立生活的开始。

我从未停止过向往幸福的生活，即使上天要让我付出再多的奔波。

逃离北京

Wed, 23 Jul 2008 09:24:18 GMT

在北京停留的时间越久，越发有种这样的感觉：有一漂亮的大花瓶，想看个究竟，却掉进了其中，现在只是看的见出口，却无法挣扎出去。

有为居住在北京的湖南朋友说，我最晚在七月底离开北京，越快越好。当初听他说这话时，我觉得他在莫名地跟我炫耀什么，但现在我真的好羡慕他，起码自己可以去自己想去的地方，不会被外界所累，这是莫大的幸福啊~而我呢，选择的城市都要附加些东西，若不是网易我才不会来北京，若不是父母我也不会回淄博。

说起北京，即使我身在北京，但走在某一条街道上或是待在房间里，我都不会认为这是北京，就像我所走过的其他城市一样。也许就因为这样，大批涌入的外来人口才会很快的适应他。同时，我又不明白为什么有那么多人愿意没名没份没地位的漂在这里，生活还是需要一些惬意和滋润的。

前天听说了昆明的公交车爆炸事件，不由得让人去想北京不会有事吧，北京拥挤的地铁真的能把人吓坏，倘若，我说倘若，地铁里真有一恐怖分子不想活了，那大家就真的不要活了。当然，我就这么一说，谁都不希望有事。但我不得不说奥运带来了太多的兴奋，但兴奋的背后又是莫名的恐慌，当汶川地震过后，我才猛地意识到生命是那么容易逝去，真是薄如蝉翼，我们花了几十年强健的身体也远远承担不起一座只历经几年就倒塌的墙壁或是一片弹壳所造成的威胁。

当然，还是有好多人愿意来北京，为了工作，为了某些人，为了奥运，只有在我们心理的那个天平平衡的时候，我们才愿意义无反顾。

等待的日子

Wed, 09 Jul 2008 09:59:36 GMT

我还记得来北京前的那个晚上，我是多么的不情愿，但我仍然把机会摆在了第一位，我笑着跟妈说再见，但在爸的摩托车后早已经忍不住眼泪了。到达后的那个晚上我突然明白了一个词的感受，“独在异乡”。

独立意味着成长，一个人不得不去学做很多事。我开始了自己买菜烧饭的生活，每次对于“刺啦”的油爆声还一直充满着后怕，真后悔没在家多学些厨艺；开始了认真的记路，如果再一次让我在凌晨一点多回住处，该不要迷失才好。妍说，我是我们几个人中第一个“吃螃蟹”的，是呀~谁能料到，三年前几个闺女们在畅想着北京的生活，唯独我对这个陌生的城市没有一点幻想，而如今第一个过来混的却是我，真是有意思。

这段时间一直在等，等待着网易的答复，网易给了我一个值得兴奋的机会，同时也带来了很大的孤独和寂寞感。我不在乎一切一切的困难，即使我难受过，抱怨过，但我肯定会一直等下去。昨天晚上难过的情绪似乎到达了一个崩溃的边缘，特别想找好友倾诉，郭说，你快回来吧，咱们一块上辅导班去。妍说，慢慢等吧，在北京一切都是好的。不论他们说什么，只要听到他们的语言就觉得好开心，还有远在云南的房子，寂寞时总会让人勾起无限的情感。

这段时间要梳理一下自己的生活了，其实我哪一天又何尝不是在认真的安排呢，只是偶尔的惰性会毁掉其中好的部分，让整个精神也变得暗淡。重要的是要振奋自己的内心，把无所依靠的心再次支撑起来，我想我会的！

留在七月前

Fri, 27 Jun 2008 14:40:56 GMT

刚刚看到在前一篇文章下的一条留言，上面用了“怨妇”这个词，就此想说一下。我时常是在抱怨，我讨厌南京连绵的阴雨，对北京地铁的不完善感到不满，无奈于奥运期间昂贵的房租……这就是我，但重要的是自己心中的声音会在不断的提醒着：无论如何都要坚持下去。那年夏天，一个人在南京歇斯底里过，但依然坚持走了过来，过来了，也感觉长大了。如今的夏天，在北京也同样孤独失落过，我抱怨过，但我从未放弃过。

今天特意约见了老同学，他身体不太舒服，但还是承诺赶了过来，因为我们彼此知道，今天如果不见面不知又等到何时，确实是这样的，真心的朋友不需要常见，但心中的感情是凝固的，在久违之后的见面时，感觉最亲的除了家人外，就是他们了。在此还要感谢一下北京的小三同学，真的很高兴在我去北京时他在那里。在北京的同学有若干，但能感受到同窗相惜的或许只有他了。

转眼又要离家，还是北京。连同学都说我折腾，哈～没关系，谁让自己还年轻，还有那份折腾的心，有这样的机会，我怎能甘心不去呢。但这几天我时常会在担心自己，在夏天随时会袭来的过敏症状，但我真的顾不得了，没关系，一切都会解决的。

六一

Sun, 01 Jun 2008 08:59:48 GMT

每天早晨同样的醒来，恍惚中记起已经是六月天了。

昨天母亲打来了电话，使我本来就思家的心更加摇摆了，几年前我一直认为我是非常向往他乡生活的，但几年下来我发现自己错了，我永远是父母膝下长不大的孩子，孩子是没有不恋家的,至少,我是如此的。

最近家中买了新房子，电话里母亲说：已经都装修的差不多了，前几天只是和父亲在擦木地板，想起家中有三个孩子，却还要老太婆跟老头子来做这些事。我知道，母亲是不会怪我们的，只是在玩笑似的抱怨，但谁又知道我是多么希望在家中擦地板的是自己呢，我知道，我要为你们做的事太多了。我不敢想父母已经是年过半百的人，我还记得十年前的母亲是多么的年轻漂亮。

前几天在Q上又碰到了S，他一直希望我可以留在南京，但是，人是不能太自私的，很遗憾，看来我们的缘分也只能是同乡的朋友了，也许就像我所说的：等我再次来南京时，我会顺便探望你的。

六一这个特殊的日子，又让我想起了那个曾有过生命却未能成型的孩子，我还为他想过名字，若是女孩的话，不知道“若丽“这个名字好不好听，或许是因为他的逝去使我整个五月的心都阴霾着。母亲原来夸张的说,我是个"冷血"的人，因为我对好多人或事都不在乎、不思念。现在才知道那是因为没有伤到深处，特别是在血缘的情感中，这是最容易让人受伤的了。

顺利的话还有三周就可以回家了，母亲说：三周，眨眼就会过去的。

我怎么总是写伤感的字呢，不行，以后不能再这样了~

失落

Wed, 14 May 2008 08:37:53 GMT

我本以为一切到了五月都会好起了, 特别是自己的状态,我迫切需要一个好的状态来完成很多事.但生活真地有那样多地不顺,也可能是因为之前我幻想了太多,受不了突然袭来地一无是处的跌落感.

昨天,我交的实践课作业片很差,今天和好友一起反省,结论是,如果当初不要那些个情意＆良心,我今天交出来的片子也许会很好.很明显这是个很矛盾的问题.为了漂浮的情意放弃了可造的成绩,算了,要能选择的话也是三年前的事了,我又何苦今天再抱怨.拍作业时,我除了可怜的三个人外一无所有了,甚至在精神和意志上都是匮乏的,不能在这么下去了,下一个MV无论如何也要做好,即便是相同的条件,我也要奋不顾身了.

再回到前天或大前天,收获的又是一份失落,作为一名参与者,没有看到自己的一点结果,就像是看到流产的孩子一样难过.虽然我不是其中的主创人员,但毕竟有自己的一份心血.再反省一下,难道是自己选错了团队吗?哈哈~没办法,属于我的团队只有这一个呀.

还有些事也都是我不愿看到和不想发生的,但事已至此,我多么希望她能够快些走出阴影,但同时,我心中也好难过.我们对于很多事都看得麻木不仁了,但有些真的会刺痛你的心,让你良久的隐隐作痛. 就像有针刺扎进皮肤,在刚扎进的短时间内我们没有反映,但感觉到时已经疼到心里了.

还是要借用别人的那句话:梦想何时才能照进现实?

在疲惫时,该从何处寻找依靠……

0501南京

Sat, 03 May 2008 06:13:36 GMT

今年的五一没有回家，我把PP忽悠到南京来，总该为此行为付出些打算。

我在南京将近三年了，但对南京也并不熟悉，我一直把自己当作这里的外人，这里只是我停留过几年的一站，我终究要离开，回到属于自己的地方。

托PP的福，让我把南京再仔细的看一看。我一直觉得南京是个幸运的城市，因为这里出了那么多了不起的人和事，并不是哪个城市都会这么赶巧碰上。南京优越的地理位置再加之她祖辈上的福荫，使得如今的南京发展得很快，怎么说人家也是前任的都城，在中国有过这种待遇的城市也没有几个吧。

但是，我总觉得南京的商业发展正在覆盖她的文化气息，或许你在某一条巷，或是某个位置的一角才会感受到她当年遗留的不凡气韵，历史与发展难免在不断的碰撞，发展也难免会把历史淹没，就算把历史再挖出来擦干净呈现给人看，那也已经沾上了商业的气息，但有什么关系，人们还是愿意看，人挤人的过来看。

PS:五一出游是件非常非常劳累的事，在中山陵时作了一份调查问卷，在上面我选择了五一出游的种种弊端，但到了最后一个问题是“那你为什么还要选择在五一出游呢？”天哪，好尖酸的问题啊，我都忘了自己是怎么写得了。后来我想要是妈妈来的话，她一定会写“热闹”二字。

陵墓也要作为参观赚钱的手段，还让不让人安息啦~

新年，2008

Wed, 06 Feb 2008 14:02:02 GMT

你好吗？我还是第一次在新年时问候你，我知道，你是不会跟我计较这些的。

记得一周前我还在盼望过年，一月前我在盼望放假，可是转眼呢我都快要22岁了。我想要说什么你知道，我为此感慨过、抱怨过、无奈过，都只为时间会让人这样。妈跟我说，爸说过这么一句话：时间就是结果。经历了五十多个岁月的人啊，即便没有多少文化，时间让他们变得这么深刻～

你知道，在好多年前，我对过年已没有了兴趣，过年就是一个新的时间标记罢了，一地熏人的鞭炮灰，一台就那么滴的春晚，跟爸妈回老家见几个我并不认识的亲戚，十五左右再各奔东西，又开始新的一轮折腾……就这样。但是今年不知道怎么滴了，不知是否因为姐姐出嫁的原因，我开始越来越恋家，开始体会“父母在，不远游”这句话，开始切实地想些实际的事。对于新年也亲切了几分，要知道有些事只有在新年才变得有意义。

中午在睡午觉时，突然想起了爸妈年轻时在青岛栈桥上拍的照片，我清晰地记得爸爸那时好年轻好帅气，但现在他们真的老了，而我呢，我真的长大了吗~小时候，我曾多么爱慕这个年龄的女子，成熟而美丽，就像初放的花蕾，可当我步入时又能怎样呢，我真的长大了，身上的责任也更重了，那曾遥远的目标也更加清晰的逼近了，我永远也做不回一个简单的孩子了，我多么希望可以永远的被人宠爱，可以随意的哭泣不被人笑话，生气时有人抚背安慰，无聊时有人随意的聊天，生病时有人照顾（还是要谢谢房子，我记得在我扭脚时，你抚着我的脚给我贴得药膏，有些事情忘了也罢，但有些彼此的情谊还是不能忘的）……还有……还有什么，不说了，我想你知道。

我还记得去年过年时的样子，不知明年还能否记得今天。

活该

Tue, 15 Jan 2008 06:18:38 GMT

生活就该是这样吗?好吧，那我活该。

iris你到底在找什么，寻觅了那么久也没有找到你想要的，不断地寻找，不断地迷失，你活该。

iris你什么时候才能不受束缚，你为什么总在做那么多虚伪的事情，你总想回头再从新走过，告诉你，不可能，今天的结果你活该。

iris你什么时候才能变得坚定起来，心中的浮萍太多了，总是荡漾的你犹豫不定，你总是被那么多的事物所吸引，但到底什么才是属于你的，犹豫吧，你活该。

iris你什么时候才能做一个简单而又快乐的人，你时常会幻想很久，这其实很简单但为什么你又总是做不到，谁让你那样多愁善感，你活该。

iris你其实并不害怕孤独，你只是害怕一个人在时光中无所事事的老去，你害怕细菌的侵袭，电脑的辐射，但你依然在这样糟蹋着自己，你活该。

iris，你今天很想出去玩，很想一个人吃饭，很想一个人闲逛，但是你不能这么走掉，不能拒绝别人已经为你准备好的混沌面。你身在其中，你活该。