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坚定我隐居的心 ( 2007-6-19 22:33 )

恩恩坚定我隐居的心。

摈弃杂念，内心纯洁。摈弃杂念，内心纯洁。

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悲哀的心 ( 2007-6-16 21:50 )

     下午的时候见到女人见到牛牛。突然巨大的孤独感就开始袭来。我觉得自己仿佛多少个夜晚都没有睡了，一刹间，我就开始变的无比的疲惫。

     我惶惶然要离开，女人说，你跟别人喝酒吃饭，今天陪我唱个歌都不肯。我就哗哗的掉眼泪。然后抱了那只兔子低了头走开。

    莘庄。水清路。多少天前，我抱了宝宝从这走。今天我又抱了这只黑色眼睛的兔子从这里走。身边人来人去，幸福的人有他们的不幸，不幸的人有他们的幸福。

     我看到每个人都在做他们的事情，惟有我彷徨着不知所措。是的，就是这个想法让我眼泪流啊流。你看这块阴霾的云。

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最近。最近。 ( 2007-6-15 10:6 )

最近。最近。老有人，你跟你们家3号怎么样了怎么样了这样不停的说。还有人打探2号的消息。

2号我消息全无。3号知道一点。知道他最近忙着教书，忙着魔术排练。

谁无感情投入，谁就无权干涉对方的生活和自由。貌似听过这么一句话。

我对哥说，我说我总妄想对方是张白纸，干干净净的,我可以在上面作画，然而仿佛不可能，每个人一路走来，身上的那张纸已经七彩斑斓，任我费多大的劲也仿佛无法搽拭干净。多少觉得那么一点点沮丧。

哥说了。他说，他的过去可能是被涂鸦的满满，然而他的以后一定是张白纸，等着你来图画。

恩我觉得哥说的很好。

恩多么长的时间都没有过了，每个夜晚在心里给一个人说晚安。

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晾 衣 小 姐 ( 2007-6-14 15:57 )

   有了新的称谓,叫做，晾衣小姐。

   里面，有太阳和布。是我喜欢的两样东西，所以觉得很好。

在什么地方呢，我可以被叫做 晾衣小姐。

   那个人。他说叫他教书先生或者魔术先生。我想到有个人留言的署名叫做，花の魔術師。貌似对他倒挺合适。

   恩恩我希望这个星期六快点过去。这样我才可以平静下来。继续我一个人的生活。

   自己下了决心搬到这个偏僻的地方来住，终于得以隐居，达成自己十几年的心愿。然而仿佛一切并不平静，生活依旧如水荡漾。唯一规律的是早上宝宝的敲们和黄昏宝宝见到我时兴奋的扑面而来。

   心底里我多么想我是个不会冷淡不会胆怯，永远如是热情如是勇敢的人。

   可是我在逃避。

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梦中的温情 ( 2007-4-18 14:58 )

曾经失眠。做大量的梦。欢情的悲戚的一个接着一个，占据了我闭上眼睛的所有时间。

    记得母亲曾经不无感伤的说，梦里的啊全是死人，可是不可怕的很友善，因为是自己的父亲母亲哥哥和嫂子。

便心痛的厉害很想抱抱她觉得母亲很可怜。

又开始重复那些个梦。母亲在那低声哭泣，不停的用刀子划自己的胳膊。我使劲的抱住她，可怎么也止不住她的泪水也无法治愈她鲜血淋漓的胳膊。那个时候她的父亲母亲不在，可她的丈夫呢。

总有一天世界上就只剩下我自己，就自己。可那个时候我再也不会怕黑了吧。因为爸爸妈妈都会在天堂看着我。就那么看着。我可以什么都不怕。连死去都是一种温情的回归了吧。

可是你说，那个时候还会有一个我称为丈夫的男人来爱我吗。总觉得无望。

渐渐明白母亲的伤感。哭泣。哭泣。

曾经很是执着的去开始信任一个人。只求温情相伴，却终是奢望。

我常常打开阿琪的钱包仔细端详她父亲母亲的照片。想象他们一起生活的样子。阿琪告诉我，父亲出去应酬的时候，母亲就整晚呆在电话旁等电话，而父亲不管怎么样都会往家挂个电话。

昏昏沉沉。头开始痛啊痛。仿佛下着雨。我什么也看不到。感到前面是个温热的胸脯，可是亲爱的，你告诉我，我能不能轻轻靠上去。然后你说会不会有只胳膊可以紧紧的抱住我。

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上海的春天 ( 2007-4-11 9:10 )

上海的春天据说很是短暂。桃花上周开了，这个周末再去看就已经开始枯萎凋落了。

阿甘买了桃花节上用彩色毛线条扎成的小人儿给我。我把它挂在窗前。据说拈了桃花的粉香，人也就喷香香可以走些须桃花缘了。

南宁是没有春天的。一整个年儿树木常青，一整个年儿鲜花开放。11月还可以穿个裙子在路上走。

因了跟春天久违了的原因罢，这会儿看到上海的春天，竟心情雀跃般，换了色彩明亮的衣着，在田野间行走，看那桃红柳绿，满野金黄。你会发觉你自己原来还只是个孩童。可以任性的跺脚走路，仰头看天，或者，干脆就躺在那一片碧绿中不再起来。

亲爱的，对，亲爱的人儿们，我只是想说，真的，走出去，走出去看看。愿你们的心情无比的释放。

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兄妹 情人 ( 2007-3-30 9:1 )

一直以来，渴望有个哥哥，可以一直跟着他，粘着他。下课了的时候他就在校门口等我一起回家。我做值日的时候他就帮我把黑板檫掉，然后帮我拿住书包倚着后门等我。

没错，我是个怕黑的小孩，雷雨的夜晚的时候我就可以躲到他的床上，我的哥哥会有好多朋友，这样我就有好多的哥哥，他们带着我玩，我就像是公主。

       可惜我并没有个哥哥。却有个弟弟。他长的比我高大，他看恐怖片的时候我吓的大叫，他便一点不客气的把我关在门外；晚上一起走夜路，我怕黑，一步不离的紧跟他，他却一点都不绅士的压根就不管我，放了步子往前走。

一直到现在长大了，身边也没有出现过一个情人样的哥哥，然后我现在只有开始想，以后生两个小孩，大的是哥哥，小的是妹妹，我让他们成为王子和公主，相互恩爱，如同情人一样。

         当然我知道，很多人说我是变态。我不过是有这个情节罢了。情人样的姐妹。

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花男人的钱 ( 2007-3-29 9:16 )

花男人的钱

有些时侯戴了条手链,或者换了块手表,身边就有人说真漂亮,谁送给你的？男人吧？

恩。怎么说呢。

自己爱的男人，不舍得他为自己花钱。西餐厅里，服务员推荐一款玫瑰红酒，他一下就说好，自己却小心的问，那个，价位多少。是的，如果太高的话，我宁愿只喝柠檬水。

自己不爱的男人，压根就不会花他的钱。他在自己身上花钱，就觉得怪不忍心，不忍心他做无谓的牺牲，也包括金钱上。

不花男人的钱。

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通过女人 ( 2007-3-27 9:9 )

有女子从我身边走过，我看她一颦一笑，神态大方，举止幽雅。便无比的喜欢，那一刻，不少的人，也许你正在大声嬉戏，也许你在豪放的甩胳膊大踏步走，我想此刻都会放轻声音，放慢脚步，并且在以后的生活中会试着学习那份从容和神定。

我去女朋友家做客，看她们的家布置的精致和甜美。于是我回去也试着换了那么一副窗帘，给灯套上了那么一个帘罩，并且知道了如何使洗手间干燥和明亮，如何对付要枯萎的鲜花。

 女朋友和恋人争执。我洗耳倾听，并且把这当作我的经历，了解男人，学着如何与恋人相处。

若是自己不喜欢的女人，你如何也看不到你愿意学习的地方，但是我知道，你会丛她身上看到很多，也许是庸俗的懒散，也许是某种小家子的眉眼，也许只是一个动作，或者她后背隐约可视的被内衣积出的肉块——那么，我敢肯定，那种种你不热爱甚至有些鄙夷的姿态，再也不会出现在自己身上。

女人通过女人，变得精致和美丽。

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在离开他之后 ( 2007-3-26 14:32 )

她不断的在我耳边说话。

她说，你知道吗我老是在想，从什么时候开始呢，我爱上了他。

是的。我肯定我喜欢上他了。在离开他之后。真是好凄苦，原来，我的姻缘也是纠结的。

    回想那些日子，我本可以同他一起散步，打羽毛球，陪他买菜，打扫房间，看电影。坐在他旁边认真的听他说年轻时候的事情，他累了的时候就读书给他听。

    他做菜的时候我在旁边帮忙，并且帮他系上围裙。

    他读书的时候我就在旁边静静的写字或者画画或者收拾那些花花草草。

    早上送他出门并给他说路上小心，吃完他为我准备的早餐。

    在他回来早的时候为他准备晚餐，听到门铃响的时候欢欣的去开门并在门口等着他从电梯里出来，然后跟他说你回来了。

    为他烫衣服并叠放整齐。

    冬天里为他买厚厚的可爱的家居袜子或者手套，哪怕他会觉得太可爱而不肯穿戴。

    并且，在他床前放置鲜花。

    还有，水果篮里总是放满满的水果。

    ————————

    不过。一切的一切仿佛都是在失去那种可能后才变得美好起来。

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