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触摸 ( 2007-6-12 20:13 )

总感觉自己像丢了什么，一惊一乍的，

生活在这个城市里的人大都以这种心态保持着自尊和体面，

不管内心有几多的愁绪都将化作伤痛默默承受。

其实每个人说出来的故事总有那么几分哀怨，

但却总要不失优雅，因为他们善于伪装自己。

而在这些哀愁后面，是一个个离去的背影和一颗颗破碎的心，

我也无法做

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当雨滴划过 ( 2007-8-2 13:22 )

外面下雨了，上海已经很久没下了，

我已经受够了这种闷热的空气，

如果不是上班的话真想钻到雨里，

把自己彻彻底底的淋个够，

可惜我还得正儿八经的坐在办公桌忍受着电脑的辐射，

我甚至没有桌上的几条小鱼来得自在。

何时才能卸下那层包袱？

何时能够还我一个自由？

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傻瓜都一样 ( 2008-3-24 19:46 )

为什么不可以选择逃避，为什么。。。

为什么要活在自己的束缚里？

我右手紧紧抓着自己的左腕，好疼。

是我退回倒退了也不行吗？

别笨到再跳进纠葛的缠叶绕枝里去了，

只要在以后的日子里对得起自己就好。

我开始反抗，我乏了。

游戏就一定要有规则吗？

为什么总是要遵循规则。

我把自己蒙在被窝里，那时我属于完全的自己。

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该淡了，该散了 ( 2008-3-17 20:0 )

最后一次，真的最后一次，

我走在紫色的月光下，连风也恰好是长发飘扬的方向。

又走了多久？

什么情感、人性、希望、自由。。。都只是遥不可及的幻影。

我本身只是紧紧地感受着稍纵即逝的温暖，

凝望着明明是没有边际却又偏偏目力所及的天空。

没有人愿意将我的温暖驻留于我。

就算我的手已冰冷。

没有人，没有人。。。

我眯着眼，大脑一片空白。

一种前所未有的恐惧包围着我。

双脚不由自主地开始狂奔。

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很繁杂 ( 2008-3-11 20:46 )

我不知道的事情还很多，

就像我不知道为什么平日里为了掩饰空虚的笑会成为人人都夸奖的开朗；

就像我不知道为什么我明明自私到爱自己一个人还是有很多人包容我原谅我；

这中间的错，我不知道，也许根本就不存在错。

我已经麻木到不为自己兴奋，我都奇怪这种不正常的“超脱”

我始终相信，很多感情是即使再坚强的人也无法承担的，

很多感情从一开始就注定要被淹没，

很多这样的事，我们却说不出口。

在心灵的某个位置，它被谅在了那里。

但即便如此，它却是美妙，伤感而无法言语的。

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日子就这么耗着 ( 2008-3-4 21:3 )

口香糖没了，

我站起身来，站在橱玻璃前理了理乱了的头发。

今天没戴发箍，头发老是挡住眼睛。

然后把一颗一颗的红枣往嘴里塞，还蛮甜的。

一个下午，无所事事。

就这么耗着。

网页开了又关，关了又开。

索性趴着任由冰冷的桌子贴在脸上，感觉好舒服。

看到一个陌生的QQ头像在闪，

不管他，因为我想让他和我一样无聊。

15：51

让我扳手指算一下,还有一个小时零九分就可以走出这个笼子了。

外面太

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因为我在乎 ( 2008-2-26 19:59 )

还有什么比被命运捉弄更让人蔑视的呢？

被生活捉弄是无谓的，徒劳的，

不足挂齿的， 自作多情的，甚至是错误的。

月亮还是那个月亮，人们还是那些人们，

面孔依旧是那张面孔，可内容却变了。

而我呢？被淹没在人潮中。没有丝毫回应。

促使我踏进深渊的，不是别人，正是那尘封已久的回忆。

这真是讽刺。。。真是作孽。。。

所以，我不得不一遍一遍的提醒自己，

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任时间褪去 ( 2008-2-15 20:35 )

我把自己一个人关在屋内，脸上不知不觉就湿湿的了，

别这样了，痛一次结一次疤，慢慢地就不会怕痛了。

风还是凉凉的，我紧握着手机。

我感到四肢的僵硬，我努力咬着自己的唇。

尽量不让声音发出来。

特别是在这样一个安静的角落。

原来生活有时真的是那么累。。。

我慢慢地闭上了眼睛，任泪水从眼眶里一点点漫出来，

我用纸巾擦了擦，该死的睫毛膏，不是说好是防水的吗？

我深吸一口气，挺直了脊背，也许万事皆有定数吧。

我应该竭力穿越这片棘荆，或许前面就是一片光明呢，

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爱你那么久 ( 2008-1-30 19:54 )

昨天亢奋了大半夜，躲在被窝里不改喘气，

我何必把自己致于这种地步。

又下雪了，我故意不穿外套，

站在那个唯一可以接触到雪的半圆窗台前，

我打开了窗子，随之而来的风就像一把利剑刺入了我的骨头，

我感到我的血液一点点的在凝固。

我固执的伸出手想抓住这些狂舞的雪花，

就像是拼命抓住那些短暂的幸福。

我以为自己可以稳操胜券了，

可是，那些幸福就像雪花一样随之无影无踪了。

我何必那么执着，我不要再这样践踏自己，

生活总是周而复始，生活总是那

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