珠丹的家园 - 圈网你我他

珠丹的博客

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^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ( 2007-10-22 19:58 )

那是四年以前，那天她叫我去说还有话说，我挂了电话就去了。路上我在想怎么安慰她，如果她哭了我该说什么来安慰她，做些什么安慰她。
差不多都想好的时候我也到了。进去见到了她坐在电脑那里扫雷+抽烟，音响里放着歌。她面无表情并没有哭，我安心的坐下来，因为见她没有将要哭哭啼啼的样子，所以也只希望对话能快点说完，然后我好走。

我们都坐在那里沉默了几分钟，她自顾自的扫雷，我也只是坐在那里看她扫。一会儿之后她大概发现了我又在耍帅，于是也耍帅对着屏幕吐了口烟，散开的烟让我忍不住想去看她。我坐在侧面，她的眼睛藏在头发后面，鼻子和嘴，嘴开始说话了。“我们在一起多久了？”然后嘴又自问自答：“1年多了吧。”
“才一年，但是觉得好长。”“你什么时候开始不喜欢我了？”
我记得我在车上已经想好怎么回答这些问题了，可是突然却一个也说不上开。很明显，是我欺骗了她，为了自己的欲望。我大约说了个时间，我也不知道什么时候开始不喜欢她，甚至什么时候喜欢上她。其实开始就是个欺骗。所以没有时间。我原本喜欢的就不是她这个类型的，我喜欢上了别的人。可是我却为了欲望欺骗了所有人，包括我自己。

过去的一切都是我造出的假。我后悔了，害怕以后遇到的真。即使遇上了我也不配拥有。我常常唾弃那些混蛋男人。其实我自己也是。

不知什么时候，她两只眼睛正看着我。眼睛里有眼泪吗？我在找，哭了吗？有眼泪吗？

有。却是从我眼睛里滴下来。

“你别哭啊？哭的应该是我才对。”这句话我记的很清楚，她反过来开始安慰我，伸手过来帮我擦眼泪。

我为什么会哭呢？我一直很惊奇那天的眼泪，安慰的人和被安慰的人反了反。以后的几年我一直在想这个问题。这天为什么哭的是我？

出了那个门后我就再也没有回来过，这次是真的分了。我知道，如果不伤害她那等于以后我就在一直伤害自己。于是我真的走了。

然后我考进大学。现在回想大学的日子，留下的印象是下雪的一年级冬天加平面构成。潮湿的寝室加那个愚蠢的电脑一直排着热气，可却吹不暖寝室。还有三年级时，常常寝室只有我一个人了，于是躺在床上隔着蚊帐看着满的溢出来的垃圾桶发呆。大学被我读的不像艺术类。大学是留在我心里的一块冰。

我现在知道我是为什么哭了，我是为了我自己哭。为了我即将失去的最想得到的那些。我不是为她哭。是不是依旧很自私？

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《孤独的你》 ( 2007-4-1 1:11 )

上周在图书馆的美术类书架里出现了这本和四周格格不入的书，绿颜色的封面上一个白色枕头，告诉了看的人里面会有多么美的故事。刚刚还在看呢，突然就不敢看下去了，其实里面写的不是什么美丽的故事，不，其实也很美丽，其实是年纪大了之后的人的精神世界。但刚才确实有恐怖的感觉直上后背，我又浮想联翩死了之后的样子。其实死了什么也不是。

人的一生就像晚上睡觉时突然醒来喝口水，模模糊糊的有意识的真实的醒着，坐在床上看一眼窗外平静的夜晚；死了就是喝完水继续睡下去。

再美丽的少年或是少女时代，在这本书的相比之下。却会显的那么不足挂齿。这当然让人感到恐怖了。那我现在的时间应该怎么过呢？想不出答案就更加恐怖。还是不现实的空等着吗？即使知道现实世界中已经根本不存在的了。

人死后就是睡着了永远不醒来，要记住是永远。出生是从无止境的黑暗中醒来，看一眼光。最后继续睡去。

死了好恐怖，可是不可能不死，所以真的好恐怖。真不该醒来，可是睡着也不会做梦，这比知道会永远睡去更恐怖。

在空无一人的地方开了一朵足以美丽到让人惊讶的花。没人看见他开，也没人看到他谢。他只是开过了，没人看到。这也像是人的一生。

……

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