冰激凌的夏天http://blog.niwota.com/nb/shuinin  收藏博客  复制

逃离北京 ( 2008-7-23 17:24 )

在北京停留的时间越久，越发有种这样的感觉：有一漂亮的大花瓶，想看个究竟，却掉进了其中，现在只是看的见出口，却无法挣扎出去。

   有为居住在北京的湖南朋友说，我最晚在七月底离开北京，越快越好。当初听他说这话时，我觉得他在莫名地跟我炫耀什么，但现在我真的好羡慕他，起码自己可以去自己想去的地方，不会被外界所累，这是莫大的幸福啊~而我呢，选择的城市都要附加些东西，若不是网易我才不会来北京，若不是父母我也不会回淄博。     

   说起北京，即使我身在北京，但走在某一条街道上或是待在房间里，我都不会认为这是北京，就像我所走过的其他城市一样。也许就因为这样，大批涌入的外来人口才会很快的适应他。同时，我又不明白为什么有那么多人愿意没名没份没地位的漂在这里，生活还是需要一些惬意和滋润的。

   前天听说了昆明的公交车爆炸事件，不由得让人去想北京不会有事吧，北京拥挤的地铁真的能把人吓坏，倘若，我说倘若，地铁里真有一恐怖分子不想活了，那大家就真的不要活了。当然，我就这么一说，谁都不希望有事。但我不得不说奥运带来了太多的兴奋，但兴奋的背后又是莫名的恐慌，当汶川地震过后，我才猛地意识到生命是那么容易逝去，真是薄如蝉翼，我们花了几十年强健的身体也远远承担不起一座只历经几年就倒塌的墙壁或是一片弹壳所造成的威胁。

   当然，还是有好多人愿意来北京，为了工作，为了某些人，为了奥运，只有在我们心理的那个天平平衡的时候，我们才愿意义无反顾。

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等待的日子 ( 2008-7-9 17:59 )

       我还记得来北京前的那个晚上，我是多么的不情愿，但我仍然把机会摆在了第一位，我笑着跟妈说再见，但在爸的摩托车后早已经忍不住眼泪了。到达后的那个晚上我突然明白了一个词的感受，“独在异乡”。

   独立意味着成长，一个人不得不去学做很多事。我开始了自己买菜烧饭的生活，每次对于“刺啦”的油爆声还一直充满着后怕，真后悔没在家多学些厨艺；开始了认真的记路，如果再一次让我在凌晨一点多回住处，该不要迷失才好。妍说，我是我们几个人中第一个“吃螃蟹”的，是呀~谁能料到，三年前几个闺女们在畅想着北京的生活，唯独我对这个陌生的城市没有一点幻想，而如今第一个过来混的却是我，真是有意思。

   这段时间一直在等，等待着网易的答复，网易给了我一个值得兴奋的机会，同时也带来了很大的孤独和寂寞感。

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留在七月前 ( 2008-6-27 22:40 )

     刚刚看到在前一篇文章下的一条留言，上面用了“怨妇”这个词，就此想说一下。我时常是在抱怨，我讨厌南京连绵的阴雨，对北京地铁的不完善感到不满，无奈于奥运期间昂贵的房租……这就是我，但重要的是自己心中的声音会在不断的提醒着：无论如何都要坚持下去。那年夏天，一个人在南京歇斯底里过，但依然坚持走了过来，过来了，也感觉长大了。如今的夏天，在北京也同样孤独失落过，我抱怨过，但我从未放弃过。

   今天特意约见了老同学，他身体不太舒服，但还是承诺赶了过来，因为我们彼此知道，今天如果不见面不知又等到何时，确实是这样的，真心的朋友不需要常见，但心中的感情是凝固的，在久违之后的见面时，感觉最亲的除了家人外，就是他们了。 在此还要感谢一下北京的小三同学，真的很高兴在我去北京时他在那里。在北京的同学有若干，但能感受到同窗相惜的或许只有他了。

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六一 ( 2008-6-1 16:59 )

   每天早晨同样的醒来，恍惚中记起已经是六月天了。

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失落 ( 2008-5-14 16:37 )

       我本以为一切到了五月都会好起了, 特别是自己的状态,我迫切需要一个好的状态来完成很多事.但生活真地有那样多地不顺,也可能是因为之前我幻想了太多,受不了突然袭来地一无是处的跌落感.

       昨天,我交的实践课作业片很差,今天和好友一起反省,结论是,如果当初不要那些个情意＆良心,我今天交出来的片子也许会很好.很明显这是个很矛盾的问题.为了漂浮的情意放弃了可造的成绩,算了,要能选择的话也是三年前的事了,我又何苦今天再抱怨.拍作业时,我除了可怜的三个人外一无所有了,甚至在精神和意志上都是匮乏的,不能在这么下去了,下一个MV无论如何也要做好,即便是相同的条件,我也要奋不顾身了.

      再回到前天或大前天,收获的又是一份失落,作为一名参与者,没有看到自己的一点结果,就像是看

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0501南京 ( 2008-5-3 14:13 )

       今年的五一没有回家，我把PP忽悠到南京来，总该为此行为付出些打算。

       我在南京将近三年了，但对南京也并不熟悉，我一直把自己当作这里的外人，这里只是我停留过几年的一站，我终究要离开，回到属于自己的地方。

       托PP的福，让我把南京再仔细的看一看。我一直觉得南京是个幸运的城市，因为这里出了那么多了不起的人和事，并不是哪个城市都会这么赶巧碰上。南京优越的地理位置再加之她祖辈上的福荫，使得如今的南京发展得很快，怎么说人家也是前任的都城，在中国有过这种待遇的城市也没有几个吧。

       但是，我总觉得南京的商业发展正在覆盖她的文化气

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新年，2008 ( 2008-2-6 22:2 )

      你好吗？我还是第一次在新年时问候你，我知道，你是不会跟我计较这些的。

   记得一周前我还在盼望过年，一月前我在盼望放假，可是转眼呢我都快要22岁了。我想要说什么你知道，我为此感慨过、抱怨过、无奈过，都只为时间会让人这样。妈跟我说，爸说过这么一句话：时间就是结果。经历了五十多个岁月的人啊，即便没有多少文化，时间让他们变得这么深刻～

   你知道，在好多年前，我对过年已没有了兴趣，过年就是一个新的时间标记罢了，一地熏人的鞭炮灰，一台就那么滴的春晚，跟爸妈回老家见几个我并不认识的亲戚，十五左右再各奔东西，又开始新的一轮折腾……就这样。但是今年不知道怎么滴了，不知是否因为姐姐出嫁的原因，我开始越来越恋家，开始体会“父母在，不远游”这句话，开始切实地想些实际的事。对于新年也亲切了几分

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活该 ( 2008-1-15 14:18 )

     生活就该是这样吗?好吧，那我活该。

   iris你到底在找什么，寻觅了那么久也没有找到你想要的，不断地寻找，不断地迷失，你活该。

   iris你什么时候才能不受束缚，你为什么总在做那么多虚伪的事情，你总想回头再从新走过，告诉你，不可能，今天的结果你活该。

   iris你什么时候才能变得坚定起来，心中的浮萍太多了，总是荡漾的你犹豫不定，你总是被那么多的事物所吸引，但到底什么才是属于你的，犹豫吧，你活该。

      iris你什么时候才能做一个简单而又快乐的人，你时常会

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问候 ( 2007-12-21 21:40 )

        今天终于把该寄的东西都寄出去了，是几张问候的卡片，我虽然不习惯写信（主要是没有可以通信的人），但在圣诞节前一直有着寄卡片的习惯，我习惯了这种“礼尚往来”的问候。

   记得在很久前我曾经向一位高中时的好友提出给我写信的要求，但被他拒绝了，有点伤心，算了，谁让有了手机和电脑呢。其实我在乎的并不是通信的内容，而是一种得到问候的感觉，因为我害怕自己会被人忽视。

   整个十二月，从月初起我就在失眠，想不到我现在要靠药物来维持睡眠，怎么会这样，我自己都搞不

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071130 ( 2007-11-30 22:41 )

      只想抓住月末的尾巴，留下几句话。

   晚饭后，很偶然的遇到了一个卖花卉的小商贩，我稍犹豫了一下，但还是挑了一小棵植物，是虎皮兰，因为长得好看又便宜，而最重要的是我之前养的仙人掌死掉了。

   人倒霉了，连养的植物都会跟着衰败起来，我居然能把仙人掌养死，的确，我的错。

   几天里，心情一直不太好，失眠、嗜睡、各种作业缠身，最糟糕的是我还摔了一脚，把脚扭肿了，好伤心，因为好疼，我才知道原来我真的是一个怕疼的人，疼痛的想让人哭，但我却还在笑，笑我的愚笨、笑我的倒霉，顺便把烦恼随着疼痛都释放出来吧。

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