宠爱 ( 2008-12-26 14:6 )

我在这里 你在哪里 可否没有关系

你已给了万般宠爱

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蓬莱 ( 2008-10-24 14:25 )

不知道我们爱一场会怎么样。你说最后不告而别的会是谁。一直只能是说给自己的字句。在感情关系的不同阶段，得到的映照的基调和层面都不同。

我跟你的深情、对峙、想念、游离，像一场自知自觉的游行。被激起了也是必须要宣泄出的热烈奋勇。最后其实我们都无完满胜利。我总是能很简单的看到绝对和绝望。所以认知需要一个强大的对手。以比我坚决的姿态，霸占我的心绪，强逼起我的勇气，带着我走下去。好想对方能沿路给予预言，又想没有预言。就算某日看破是个谎言，至少现时在和你灼热。这都是要很久之后才能有的清诀。现时还是愿我这次在你身边不失去。你心里能否轻轻默许。

美好欢悦时能够自持。壮烈后才有力气悼念未做的事。这也是要很久之后才能明了。一直像在为明日提前喝彩和吊唁。还要有多坚强，才敢这样卑微但痴枉。触碰过明亮过，就可当蓬莱存在。明白一天到达，一天都会离开。不过想身处久一点，过滤掉无关你的人情事故的光线，摆正你的倒影，收入身体里面惺惺相惜。

其实你给的每一分微妙光景，比仙境盛大。

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热望 ( 2008-8-22 15:56 )

ஐﻬ  处暑 暑将退 伏而潜处  ﻬஐ

端午前一天在上海等待搭乘飞机回家过节。地铁站里苍白的灯光，风穿行而过，陌生人群和墙角霉菌的气味。周而复始的兜圈缠绕。我打电话给一个人，说我在转乘二号线。电话那端说，慢慢来，我等你。暴雨将至前的燥热。被高楼割裂的天空没有云，刺眼却荒凉。我站在街角，把行李放在地上，点燃一根烟。我走错了出站口，他说马上赶到我现在的位置来，叫我等他。其实一直都在等一个人，等他来，替我抹抹汗，说我们以后好好的，温良的笑容，眼睛却似随时会掉下泪来。沉默安稳的在他手心里下坠、下坠，眼窝心窝，化作粉末。我已不要过往那些惊心动魄，只要你对我异常的喜爱，甚至宠坏。我的身体和灵魂可以柔软舒展，游荡天下或安坐家中都甘愿和珍重。我们要了鸡排、拉面、一壶清酒。是他推荐的那家料理店做得不错的食物。温润质感。吃完饭出来天光已是阴沉黯黄，云朵在头顶钝重翻滚。我们在地铁站道别。他还要回公司，这次只是抽午休的时间出来吃顿饭。刚坐上去机场的计程车，暴雨便倾泻而下，雨水顺着车窗滑落，流离失所的线条。两人交错，兴许只是巧合。匆忙过往，宛若一场即兴。你却不需要我再坚持。若无其事，清诀得似乎从不欠我心事。我只愿承认是这个巨大而烦嚣的城市，暧昧似即若离，也就被迅疾的覆没到全无翻身之力。

开始经历在杭州的第三个夏天。它的热量一直让我无从消释，或于我不愿消释。知道自己只是暂靠于此，也就不尽力相处到沉潜顺服。如同每一场自觉热烈的来往，便会甘心被带到风口浪尖，那人却抛弃掉头向岸边渐行渐远。对一个人心生情愫，在最开始的阶段，却是一种美好自处的状态。暑气中汗蒸发成云，下作雨，也许来自你的身体。距离成就一种更清醒的绵密。最后谁会让你更器重，其实谁的最初都懵懂却殷红。自己有多欣欣向荣，最后也只愿隐没在你眉头之间。这种坚持像掌底细纹与生俱来。逐寸破碎，愈发清诀。不拖不欠，不悔不倦。

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心力 ( 2008-5-20 21:44 )

 ஐﻬ                                                    ﻬஐ

当今虽已不会说成是天威难犯

但是这种命数里的祸事，仍无可意料

慈悲应择木而发

道诉心绪却已不敢再择日而语

其实你该知道

我们也许只会得那么几个人

可在这动荡的生命线上建筑亲厚关系

之前是否认识到他的矜贵，想要停留一世

他可能决不罕有，却能转眼化作乌有

现时的生死相守，也算是我们的万幸

即使和某人约定了漫漫长路

说要从容淡定的走下去

也该尽早适时的说出感动和遗憾

才能越走越迷恋，也会越沉着而轻盈

直到天摇地晃

我们一起怕，一起逃，一起终结，停在这美丽年华

若能躲过去、捱过去

心力焕发，再彼此溶化。

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行色 ( 2008-5-4 14:51 )

ஐﻬ   人生若只如初见，花事不记流年。  ﻬஐ

抵达一座城市，等待转乘一班夜车去海边。有雨。仍是香烟打发候车的时间。像心虚到缠绵自己的指尖。对谁都无仇无怨，也不放慈悲，习惯渴慕隐忍、生关死劫的流转更迭，尽量自给自足，途中才能保持安稳姿态。知道迟早会遇到那个对的人，至死对望。现在这样试炼和震荡时，总会如此告诫自己。

岛上深夜雾气弥漫。带上几罐啤酒和一盒香烟，坐到海边，身边有一个日间认识的男子。他刚辞职离开工作的城市，先来这个海岛散散心，再回家带上爱人去云南走走。他没说太多其他，已觉得是个温良顺情的男子。只是各自静默的沉入夜色。身后山峦的小树林在风中无比柔润，像一袭摇摆的长裙。回程道别时并没留下联络电话，只再一起抽完一支烟，然后看着他渐行渐远。心酸比曾有的共震更绵密。往后念记今次光景，会否才怀疑自己沉迷太早。也许从来都知道。

太多这样的经历、连系、回顾、忘记，仿佛是不自知的亲热、猜忌、投契、疏离。有如一种本能的尽兴，却又如背离身外的一份戏。最终只不过想要执手安定。之前不能泯灭的段段声影，避无可避的过眼烟云，更像一种天理。

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浮城 ( 2008-3-2 20:5 )

河流分岔。伸延迂折于散落在现代化建筑脚下的老城中。

喜欢套上大的黑色风衣，挎着相机在青瓦白墙的石板路巷子里乱逛。空气和润，其中浸透了昌盛后的大方自持。院门外架起一排排竹竿晾晒被褥。层层叠叠。更觉道路像指纹般纷繁逼仄。窗台玻璃缸里养的水仙，花瓣莹透，端庄而暧昧。不大的天井也会种上各色花草。屋外搭起的简易灶台上烧着鱼和青菜。在藕里塞上糯米一起煮熟，切成片，浇上自家调制的甜汁食用。妇女在泛绿的河水里淘洗衣服。桥下搁置的乌篷船长满青苔。阳光中有小炭炉燃点松木的灰尘向高荡向下沉。

倾慕而清醒的进退。自知我只是从外面进入的游客。这是个幽缓笃定的小小世界。我只能记下光影，却不能随它起灭。就像这条河流出老城，便被筑起河堤，拉起护栏，再不能与它从发肤到枕畔亲近。

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游园 ( 2008-2-21 15:28 )

去了游乐场。想要切身不明的乐趣。

光天化日。在机械支配的剧烈动荡之中尖叫得恬不知耻。半空中，那些在黑暗房间中与陌生人交换过的历史与气息，变得和永远一样远。遥不可及。怀疑它们的真实，仿佛我此刻投在地面上摇曳的影子。

这种惊险和与人交往的心惊胆战不同。因为知道结局。在这个巨大冰冷的对手面前，即使惊栗，也没有侥幸。更是一种短暂亲厚的坦然关系。

其实，也只有在这样规则的游戏之中，才能忘掉轻重。

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明日黄花 ( 2008-2-14 4:6 )

许多人许多人，可以陪伴。却不能当作安慰。

他们像一朵朵在黑暗中盛放的花朵。丰盛饱满。然后化作天光，散落不明。不能挽留。

某夜经过一户院落，墙头漫溢出淡雅香气，心想院内是怎样一树纯净和悦。黄昏市场收摊时被花农丢弃的腐烂花枝，汁液辛辣。七月高原山坡上的遍地野花，入夜星光透澈，湿润清冽的稀薄空气，抽完一盒香烟，打发掉一段段感慨悸动。家中花瓶里水养的花束，来去迅疾，来不及留恋便又更换。

不实际的，不见光的，不便说的，不记得的。虽无力真实或长久相守，但我爱过每一个。

其实我也已早成众生花相。彼此观赏，亲热，对峙，告别。都是各有所思。渴望关注，竭力纠缠。花好月圆，明日只是悲壮。

他们有没有对我真的爱过，无法奉还。远天已泛蓝。

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城事 ( 2008-2-2 14:1 )

一个城市有时会化作一个人的名字或姓氏。他们是否曾真的出现，仿若流言。在我抵达时，已无关紧要。

兰州。坐车去到一个小镇。在郊外依山而建。半拆迁状态。多为回族人家。旅馆楼下是一位回族老人开的面馆。陈旧的矮圆桌和小方凳。斑驳油渍的光亮。要一碗三块钱的牛肉拉面，多加辣椒和芹菜粒。大片风干过的牛肉。老人还会送上一碗鲜浓的牛肉汤。点上一支烟，愉快地慢慢享用。拆迁的卡车只在午后稍事休息。我便趁此时去旅馆对街的公共澡堂冲凉，然后回去坐在房间外的露天走廊上，用香烟和一大杯凉水打发一下午闷热的时间。很多未搬走的人家，房屋的院墙被推倒，与杂乱的土堆石块连成一片。像荒墟中一座座兀立的孤岛。仍有声有色。女人勤快的烧饭晾衣，洒水降尘。孩童在残垣断壁中追逐嬉闹。男人们在屋外抽烟小酌。内心还是热烈坚实。

秦皇岛。住处对面是嘈杂脏乱的市场。水果香烟摊。烤鱿鱼。煎饼炉子。干瘪的菜叶。刺青店。台球室。赤膊的男子轰鸣着摩托车扬长而过。后座的女子惊声尖笑。市场尽头是及腰的杂草地。中间隐没着一条废弃的铁轨。穿过去，再经过一片小树林，就是海边。无人管理的野海滩。沙粒干净。海水照样黯黄钝重。傍晚都会来这儿，拎着鞋沿着海岸散步。脚趾浸在海水里自由舒展。习惯了海风的腥咸。偶尔会有潮湿树木混合泥土的甘冽。

徐州。与很多北方城市一样，他像一个坚硬温良的男子。褪去荷尔蒙的味道。人更能安心沉在他两臂中低得不需要身份。广大到相忘的用情。在那儿停留了两天。阳光一直不遗余力的倾心照耀。凌晨裹着厚围巾坐在空荡的广场抽烟。这是一场必须清醒经历的溃烂。原来我只是爱与自己纠缠。没有约定没有期限的初衷。

苏州。鬼佬爱出没的旧城老街。深夜仍有穿着素色棉质上衣、夹着人字拖的外国男子，坐在街边长椅上喝酒聊天。声音干净好听。

爱的，不爱的，一直在告别中。曾经种的因，有时无从无需收割。即使岁月静好。

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轻省 ( 2008-1-25 19:22 )

高处不胜寒，是一种华丽的自残。

低到尘埃去，我与你的起灭，差不得一个早晚。

我们都是这样爱恋到失恋的。

后来谁能谁先开眼，与过往已没有关联。

其实你可以骗我的。

你是手软还是心酸，瞑目后才能清算。

ஐ ﻬ     ﻬ ஐ

在隆冬中生活需要自给自足的坚忍，以及出于心所冀盼的热烈与控制。

回家的夜航。飞机着陆时的震荡。身体有分明的躁动。对短暂生活流转的新鲜慰藉持有怀疑和恐惧。

班次照样延误。父母仍微笑等待，没有负担。迎面时不愿看清彼此的衰老和憔悴。偌大的机场彻夜灯火辉煌，人来人往。欢聚离伤，无处掩藏。它与置身的城市和联结城市的繁华冷漠无关。始终无情却迷人。

家里早准备好新的棉被，温暖稳着。家中与我最贴合私密的便是那张床。睡在上面感觉安静纯洁。买了很多香烟和果汁堆在床头。书籍，碟片，药瓶，塑胶烟灰缸和水杯散乱放置边上，方便取用。

每天午饭后便蜷在铺着厚羊毛垫的躺椅上看碟。天地阴沉黯黄。钝重而敏感。动荡无惧的痕迹。家里的大狗会跑来趴在我身边，时而呆呆望着我，时而自顾自欢喜的舔着它厚实的皮毛。半年多没见了。仍是有情有意的相守。

几乎不出门，只是偶尔傍晚陪母亲散散步。街市喧闹，各得其所。母亲一路都牵着我的手。我一路凝视她的侧脸。彼此执着沉默。我知道她为我的珍重，像她这样为我暖手时知道我的寒冷与寂寞。我们是世间唯一知道对方生命内核并为之动容牺牲的伴侣。

阅读至深夜。冬天的夜晚更觉荒芜坚硬。很少有风声月影。孤独萧瑟肆意沉堕。想有个人一起观赏连夜大雪。一直有的渴慕。疲劳间隙便坐到马桶上抽烟。我的寿百年。不开灯。烟灰跌落点点火光。总觉能映照出心中所望境地的那片天光。贴近而虚惘。用滚烫的热水淋浴。看见镜中很瘦的身体。已无惊愕。冰凉清晰的骨节，如有碎纹细瓷的皮肤。仿佛潜入一个陌生身体时闻到的气息，看到的自己。欲求洁净却又无知无觉掀起万丈风波。反复蹉跎。

在开始缓慢矜持的时光里，要逐渐伸展出不被照耀的真实。对自己的深情。对周遭的清和。对过往的羞耻和宽悯。抽完一盒烟。喝一杯清水。塞上耳机播着唱经进睡。若没有了悱恻纠结，便能晴朗自持，郑重甘愿。

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