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短短的…… ( 2007-12-16 23:16 )

人的生命真的是稍纵即逝的

生与死，只是瞬间

与我家一起生活了几十年的老邻居

他家的大儿子也在这个星期死在车祸中了

同样留下了一个上高一的儿子

和我弟弟一样的年纪，一样突然的

没了亲人……

也许上一分钟还在计划着今天的工作

也许还在想着今天回家给儿子做什么饭

然而下一秒，便是天人永隔……

生命真的很短，真的很短……

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半日行 ( 2007-12-8 16:4 )

我恨那些开车不守规矩的凶手

电视上见过不少追悼会的画面

可亲身经历还是第一次

小小的礼堂中央被放置在花簇中央的盒子

里面那个人，我见了她最后一面

家人像那样站成一排

等着来送行的人一一鞠躬握手

这样的体验，再也不想经历第二次了

身边时哭得昏天黑地的家人

这时候我反而很冷静，真得冷静

还有谁比我更冷静呢？

我弟弟吧

 姑姑是在他怀里闭上眼的

可那小子愣是没哭

真想抱着他喊一句

“老弟！我爱你！”

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There…… ( 2007-12-2 9:40 )

原来我对医院没什么不好的印象

从小到大去医院基本上都是找大姑玩的

因为生病去的，很少。

昨天去加护病房看老爷

很讽刺的，就是天坛医院。

熟悉的地方，熟悉的路

但前面没了那个一直带路的人。

路过曾经和她去过的那个地方

心里莫名的收紧……

以后，都不想再来医院了，尤其是这里！

真的是这么想的，回忆太多了。

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有我之境 ( 2007-11-18 14:4 )

这两个周末让我觉得好像灵魂重新回到了身体里。

用了两天的时间完成了我的第一个完整的视频作品。

无论别人是否认可，我肯定了自己的能力，呵。

听着温柔的“卒业～さよならは明日のために～ ”静静从耳边流过，

眼前一幅幅恬静的图画交错，出现，消隐……

流水样的诗文，纯纯的，甜甜的。

爱上这种感觉，也不错。

现在，我正在奋斗我的双文论文。自己选了一个喜欢的题目，却发现真得好难写。

华兹华斯诗中体现的“有我之境”，王国维笔下的这个概念是怎样在西方诗歌中体现的呢？

华兹华斯的有我之境与陶渊明的无我之境……

天啊……四位数的英文诗评写得我晕晕的。

但，竟然有中享受的感觉在里面？

说也奇怪，套着睡衣头发乱蓬蓬的坐在电脑前

竟然抑制不住的嘴角上扬……

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GOSPEL ( 2007-10-6 12:7 )

也许，我是变得越来越挑剔了。但我喜欢叫这作追求完美。

我喜欢美好的东西，有时到偏执的地步。

我喜欢空间被颜色填满的感觉，纯粹的大色块可以让我瞬间兴奋。

我喜欢梵高的感觉，因为那颜色纯粹，浓重的让人眩目。

渐渐，看到廉价服装的不纯也会让我皱起眉头。

比颜色更能吸引我的就只有音乐

声音的美是对灵魂最最清澈的洗涤

美好的和声，清澈的彩虹音

当我第一次听到Gospellers的和声

当时的感动，真的有欲哭的冲动

仿佛孤独多年的心忽的被爱恋溢满

那真的是一见钟情的感觉啊……

男人们和谐而美丽的和声，真的完美。

声音，颜色，世界生最最神奇的两种东西。

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舍 ( 2007-8-26 10:23 )

又看了那个属于我们的电子书

一个生活了两年的家，一个以进大学就没再离开过的家

一个又当孩子又当家长的地方

让我如何舍得？

离开了，又怎么适应生活？

还是舍不得的吧，再怎么抱怨，再怎么烦恼

不都是甜蜜地负担么？

其实，早就融进了血液

欢快的音乐，大大的笑容

怎么看着看着就有了笑着哭的冲动呢？

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忆 ( 2007-8-23 18:2 )

一个小女子，活了二十年，没想过要过什么轰轰烈烈的人生，但也不希望庸庸碌碌的一生。谈过三场恋爱。

问我这几场恋爱中那个去得最慢，念得最久，我会回答：初恋。这个答案没什么新鲜的，第一场恋爱，还是个初上战场的小兵，没有实战经验。毫无保留，毫无尺度。结果可想而知，败得一塌糊涂。当时的自己还是个单纯的小丫头，啥也不懂，怕爱却又固执得偏要去爱。就这样，心惊胆颤的流着泪送出了自己的初吻。

一直以为喜欢了就是一切了，直到分手才意识到自己什么也没留下。没有誓言，没有温存，甚至没有两人约会的记忆。曾以为是一切的东西，倒头来，什么也不是。

问我这几场恋爱那个让我伤得最彻底，我会回答：最后那个。三年的时间，糊里糊涂的上了两次当，还是同一个人，我也够傻了。可直到最后也没能读懂他那没什么表情的表情。对于这份感情，也追过，也逃过，然后小心翼翼的接受了，就栽进去了。本以为不会像初恋那么无措，却发现它就真真的是另一场初恋。第一次牵手游街；第一次不用遮掩的告诉身边的朋友：他是我的男朋友；第一次，主动地吻一个人。

然而，这些只是又一次的沦陷，让我忘记了在开始之前我就告诉过自己的话：我们不会有结果。失恋那天，我瘫在瑶怀里问她，是不是把自己给了他，就能留住他。当时的自己真可笑，因为现在我已经不记得我们之间有没有过“我爱你”。

要问我为什么没有提过第二场恋爱：因为他太短暂了，短到我都要怀疑是否可以称之为恋爱；因为那场恋爱，是我先离开；还因为，它让我明白了，原来无关情事，我可以如此理智。但，在我心中，那远远比一场玩笑般的恋爱来的神圣。

我一直叫他哥，从开始前。哥很疼我，有目共睹。他宠我，把握捧在手心里宠，我们之间单纯到没有任何杂质。哥疼我，他知道我犹豫，所以从没吻过我；他自己没有犹豫，所以总是紧握我的手。

对于哥，不是没有爱，有，但不是情爱。依赖他有如兄长般。不是没动过心，怎么能没动过心，但我只能止于动心。

一直都记得，那天早上我浑身冻得僵硬，他过来慢慢拉过我发抖的手反击兜里暖着。

一直都记得，当我握着话筒给他讲自己过去的故事时，听筒那边传来的先于自己的哽咽。

一直到记得，走在一起时，他望着我的双眼中，那种得尽天下的满足……

一直都记得，当许久后我们冰释，如释重负的自己，听着电话那边的吉他声哭得昏天黑地。

哥，我还是喜欢叫你哥。

哥，不是没想过，你的存在之后，还会有人对我那般疼爱么？但我没后悔过，因为我们之间比那神圣。

哥，我还能在叫你哥么？

如果你总把我的认真当作玩笑

而我却总把你的玩笑当作认真

那么我们便是一场认真的玩笑

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逝 ( 2007-8-23 1:14 )

一样的吧，友情和爱情

当一切成了习惯便不能再感动谁了……

从来都是这样

热情，被接受，亲近，然后便是那可怕的习惯

滥好人的脾气禀性改也改不了

于是自己忍受一切一切

难过了，伤心了，不能埋怨任何人

怪自己吧，于是，怕了

这一怕，便想着逃避

是别人不了解自己，还是自己根本不了解自己

想用逃避保护自己，却因为距离伤得更重

因为，那距离是自己不希望看见的阿

一贯的热情难道真的错了么？

想象孔雀一样展开华美的羽毛示人

然而，当转身后，却更是遮掩不住的难堪

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幸せのために…… ( 2007-8-21 0:21 )

她告诉我爱是种奉献

而为所爱的人奉献，是种幸福

为爱奉献的人，会从中得到满足

但是，一个人无私的奉献为什么换来的不是幸福？

因为，你是一个人啊

只有自己奉献，自己幸福，自己满足

而忘记了给对方奉献的机会

于是便体会不到为爱奉献的满足与幸福

所以，越无私的爱，也许越是自私

为对方留些奉献的机会吧

这样才会有平衡的幸福

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海 ( 2007-8-13 2:1 )

几天不是失踪，去了海边

上次去海边也是去年的夏天了

但总感觉不一样

上次的海是热闹的

许多人在沙滩上享受日光

这次的海是从没见过的

没有什么人的海边安静的只有浪涛的声音

第一次试着在太阳落山后到没有人的海边吹海风

第一次试着和初升的太阳一起等待涨潮的海水一点点没过脚下的沙

第一次在海水浴后费力的除掉身上的海草……

也许有些无趣，有些枯燥

但站在沙上，听着海水嬉戏的声音

望着海浪拍打沙滩真的会让人忘了时间

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