Ella的博客

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短短的…… ( 2007-12-16 23:16 )

人的生命真的是稍纵即逝的

生与死,只是瞬间

与我家一起生活了几十年的老邻居

他家的大儿子也在这个星期死在车祸中了

同样留下了一个上高一的儿子

和我弟弟一样的年纪,一样突然的

没了亲人……

也许上一分钟还在计划着今天的工作

也许还在想着今天回家给儿子做什么饭

然而下一秒,便是天人永隔……

生命真的很短,真的很短……

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半日行 ( 2007-12-8 16:4 )

我恨那些开车不守规矩的凶手

电视上见过不少追悼会的画面

可亲身经历还是第一次

小小的礼堂中央被放置在花簇中央的盒子

里面那个人,我见了她最后一面

家人像那样站成一排

等着来送行的人一一鞠躬握手

这样的体验,再也不想经历第二次了

身边时哭得昏天黑地的家人

这时候我反而很冷静,真得冷静

还有谁比我更冷静呢?

我弟弟吧

 姑姑是在他怀里闭上眼的

可那小子愣是没哭

真想抱着他喊一句

“老弟!我爱你!”

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There…… ( 2007-12-2 9:40 )

原来我对医院没什么不好的印象

从小到大去医院基本上都是找大姑玩的

因为生病去的,很少。

昨天去加护病房看老爷

很讽刺的,就是天坛医院。

熟悉的地方,熟悉的路

但前面没了那个一直带路的人。

路过曾经和她去过的那个地方

心里莫名的收紧……

以后,都不想再来医院了,尤其是这里!

真的是这么想的,回忆太多了。

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有我之境 ( 2007-11-18 14:4 )

这两个周末让我觉得好像灵魂重新回到了身体里。

用了两天的时间完成了我的第一个完整的视频作品。

无论别人是否认可,我肯定了自己的能力,呵。

听着温柔的“卒业~さよならは明日のために~ ”静静从耳边流过,

眼前一幅幅恬静的图画交错,出现,消隐……

流水样的诗文,纯纯的,甜甜的。

爱上这种感觉,也不错。


现在,我正在奋斗我的双文论文。自己选了一个喜欢的题目,却发现真得好难写。

华兹华斯诗中体现的“有我之境”,王国维笔下的这个概念是怎样在西方诗歌中体现的呢?

华兹华斯的有我之境与陶渊明的无我之境……

天啊……四位数的英文诗评写得我晕晕的。

但,竟然有中享受的感觉在里面?

说也奇怪,套着睡衣头发乱蓬蓬的坐在电脑前

竟然抑制不住的嘴角上扬……

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GOSPEL ( 2007-10-6 12:7 )

也许,我是变得越来越挑剔了。但我喜欢叫这作追求完美。

我喜欢美好的东西,有时到偏执的地步。

我喜欢空间被颜色填满的感觉,纯粹的大色块可以让我瞬间兴奋。

我喜欢梵高的感觉,因为那颜色纯粹,浓重的让人眩目。

渐渐,看到廉价服装的不纯也会让我皱起眉头。

比颜色更能吸引我的就只有音乐

声音的美是对灵魂最最清澈的洗涤

美好的和声,清澈的彩虹音

当我第一次听到Gospellers的和声

当时的感动,真的有欲哭的冲动

仿佛孤独多年的心忽的被爱恋溢满

那真的是一见钟情的感觉啊……

男人们和谐而美丽的和声,真的完美。

声音,颜色,世界生最最神奇的两种东西。

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( 2007-8-26 10:23 )

又看了那个属于我们的电子书

一个生活了两年的家,一个以进大学就没再离开过的家

一个又当孩子又当家长的地方

让我如何舍得?

离开了,又怎么适应生活?

还是舍不得的吧,再怎么抱怨,再怎么烦恼

不都是甜蜜地负担么?

其实,早就融进了血液

欢快的音乐,大大的笑容

怎么看着看着就有了笑着哭的冲动呢?

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( 2007-8-23 18:2 )

一个小女子,活了二十年,没想过要过什么轰轰烈烈的人生,但也不希望庸庸碌碌的一生。谈过三场恋爱。

问我这几场恋爱中那个去得最慢,念得最久,我会回答:初恋。这个答案没什么新鲜的,第一场恋爱,还是个初上战场的小兵,没有实战经验。毫无保留,毫无尺度。结果可想而知,败得一塌糊涂。当时的自己还是个单纯的小丫头,啥也不懂,怕爱却又固执得偏要去爱。就这样,心惊胆颤的流着泪送出了自己的初吻。

一直以为喜欢了就是一切了,直到分手才意识到自己什么也没留下。没有誓言,没有温存,甚至没有两人约会的记忆。曾以为是一切的东西,倒头来,什么也不是。

问我这几场恋爱那个让我伤得最彻底,我会回答:最后那个。三年的时间,糊里糊涂的上了两次当,还是同一个人,我也够傻了。可直到最后也没能读懂他那没什么表情的表情。对于这份感情,也追过,也逃过,然后小心翼翼的接受了,就栽进去了。本以为不会像初恋那么无措,却发现它就真真的是另一场初恋。第一次牵手游街;第一次不用遮掩的告诉身边的朋友:他是我的男朋友;第一次,主动地吻一个人。

然而,这些只是又一次的沦陷,让我忘记了在开始之前我就告诉过自己的话:我们不会有结果。失恋那天,我瘫在瑶怀里问她,是不是把自己给了他,就能留住他。当时的自己真可笑,因为现在我已经不记得我们之间有没有过“我爱你”。

要问我为什么没有提过第二场恋爱:因为他太短暂了,短到我都要怀疑是否可以称之为恋爱;因为那场恋爱,是我先离开;还因为,它让我明白了,原来无关情事,我可以如此理智。但,在我心中,那远远比一场玩笑般的恋爱来的神圣。

我一直叫他哥,从开始前。哥很疼我,有目共睹。他宠我,把握捧在手心里宠,我们之间单纯到没有任何杂质。哥疼我,他知道我犹豫,所以从没吻过我;他自己没有犹豫,所以总是紧握我的手。

对于哥,不是没有爱,有,但不是情爱。依赖他有如兄长般。不是没动过心,怎么能没动过心,但我只能止于动心。

一直都记得,那天早上我浑身冻得僵硬,他过来慢慢拉过我发抖的手反击兜里暖着。

一直都记得,当我握着话筒给他讲自己过去的故事时,听筒那边传来的先于自己的哽咽。

一直到记得,走在一起时,他望着我的双眼中,那种得尽天下的满足……

一直都记得,当许久后我们冰释,如释重负的自己,听着电话那边的吉他声哭得昏天黑地。

哥,我还是喜欢叫你哥。

哥,不是没想过,你的存在之后,还会有人对我那般疼爱么?但我没后悔过,因为我们之间比那神圣。

哥,我还能在叫你哥么?

如果你总把我的认真当作玩笑

而我却总把你的玩笑当作认真

那么我们便是一场认真的玩笑


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( 2007-8-23 1:14 )

一样的吧,友情和爱情

当一切成了习惯便不能再感动谁了……

从来都是这样

热情,被接受,亲近,然后便是那可怕的习惯

滥好人的脾气禀性改也改不了

于是自己忍受一切一切

难过了,伤心了,不能埋怨任何人

怪自己吧,于是,怕了

这一怕,便想着逃避

是别人不了解自己,还是自己根本不了解自己

想用逃避保护自己,却因为距离伤得更重

因为,那距离是自己不希望看见的阿

一贯的热情难道真的错了么?

想象孔雀一样展开华美的羽毛示人

然而,当转身后,却更是遮掩不住的难堪

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幸せのために…… ( 2007-8-21 0:21 )

她告诉我爱是种奉献

而为所爱的人奉献,是种幸福

为爱奉献的人,会从中得到满足

但是,一个人无私的奉献为什么换来的不是幸福?

因为,你是一个人啊

只有自己奉献,自己幸福,自己满足

而忘记了给对方奉献的机会

于是便体会不到为爱奉献的满足与幸福

所以,越无私的爱,也许越是自私

为对方留些奉献的机会吧

这样才会有平衡的幸福

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( 2007-8-13 2:1 )

几天不是失踪,去了海边

上次去海边也是去年的夏天了

但总感觉不一样

上次的海是热闹的

许多人在沙滩上享受日光

这次的海是从没见过的

没有什么人的海边安静的只有浪涛的声音

第一次试着在太阳落山后到没有人的海边吹海风

第一次试着和初升的太阳一起等待涨潮的海水一点点没过脚下的沙

第一次在海水浴后费力的除掉身上的海草……

也许有些无趣,有些枯燥

但站在沙上,听着海水嬉戏的声音

望着海浪拍打沙滩真的会让人忘了时间

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