回家，重新开始。 - 圈网你我他

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回家，重新开始。 ( 2007-7-26 9:38 )

很久没有写东西了，日记本也荒废了，不知为什么，精致的生活有点过不下去了，习惯了得过且过，习惯了流里流气，我不想的，我真的不想的，可又有点把持不住自己，一蹶不振，我就这么倒下去了么，我就那么失败么，我不想，我不想。

考试已经结束了，现在也已经放假很多天了，我还在学校里。原本打算留在这里不回去，也不实习的，所以根本也就没买火车票，后来还是觉得要回去，不想爸妈担心，老人家有我这么个儿子，我真对不起他们，我很后悔。可是我也做不了什么。考试的时候我真得很有压力，包袱太重，这次考试怎么也不能让自己挂科，这学期算是虚度，可是最后我还是想要搏一搏，我不想挂科，然后再影响下个学期，影响以后的考研，影响我的一辈子。我这辈子不知道想什么，为了什么，现在只能是为了爸爸妈妈，只要他们高兴就好，他们希望我怎样，我就怎样，其他的，我不知道了。曾经HONEY让我觉得我的未来一片光明，让我觉得我的未来就是我们的未来，让我很有动力，可是现在找不见那时候的我了，也没有她了。都过去了，我还爱她，我放不下。每当一个人的时候我总是想起她，想起曾经，而在人前，我选择了隐藏，选择了浪荡。

怎么说，考试也过去了，那时候的寝食难安，通宵背书都过去了，那时候的狂躁不开心，闷酒闷烟都过去了，当时我就想，考试我一定要考过，挂了会很惨的，而的确会很惨的，因为我已经快要打四的人了，什么机会都只有一回了，压力很大，每天都不想吃饭，很烦躁，我不断的克制自己，委屈自己，其实也只是为了几张试卷而已，可悲，那也没有办法，谁让我那么晚才明白很多事情需要早早的完结呢，世事，就是那么的现实，那么的疼痛。考试过去了，也放假了，查过成绩了，都过了，除了一门67分，其余都在85以上，还好，其实是个不错的结果，我很高兴，很觉得包袱轻了许多，很多事情自己一个人扛是种磨练，我太习惯有她的感觉，我应该好好一个人，因为它已经不在我身边了。习惯。

好像有很多事情发生，可是我也不知道说什么，太乱。

这学期，是虚度。
丢了她，原来就像丢了天一样。
还好我有妹妹和知己，还好我有一帮朋友和哥们。虽然在我心里谁都替代不了PEG。。。我想PEG是我一生中最爱最遗憾的人。一辈子我都不会原谅自己，一辈子我都会等她，不管她怎样。或许我上辈子欠她的。

和同学仍然依旧，我知道我应该世俗一些，可是。
我想下学期或许会出去租房子住，自己一个人安安静静的。

丹妮过生日了，考试前，送了她礼物，她和男友感情很好，希望他们可以长久，她问及我的事情，我发现自己对她也有些封闭了，不知为什么，我不想别人知道，也不想别人问我怎么了，最不想知道自己怎么了，因为我也不知道。

我也过生日了，就在考完试的第二天，没有什么特别，因为没有她。记得她发来的短信“生日快乐，万事如意”，有好多话，可是也只能回“谢谢”，好无奈。其实没有几个人记得我的生日，而我也刻意不让人知道生日。

都过去了。

重庆接二连三的一直下着雨，很凶恶的样子，我也病倒了，就在她从黔江回校的那天，21号，从中午开始发烧，到了晚上很难受很难受，身上很烫很烫，可又觉得很冷，我拿出两床被子盖着，心里不知为什么居然有点怕，量了体温39度，还头痛得难受，咽喉也出毛病了，扁桃体发炎，真真的我怕了。我躺在床上，一直躺到第二天。第二天，自己一个人去药房买药，希望吃药后能好，吃了一两天的的药，烧退了，头不太痛了，可是咽喉仍然没好，好像越来越重的样子。前天下午又去打了三瓶点滴，昨天下午又去打了四瓶，可是到现在为止咽喉还是没好，扁桃体充血了，不抱什么希望了，回家在看病吧，好疼好难受，我好想回家。

明天，27号我就回家，离开这里，不知道什么时候回来，或许10月吧，在家里希望可以调整好自己的心情，重新拿起勇气与毅力好好地备研，我必须成功，我不能这样子垃圾下去，我要做个好儿子。

HONEY你知道我是爱你的对吗，我真得很爱你，我真得很想和你一起一辈子。不想说了，这些你心里都知道的。

再去医院做一次检查，就可以离开了。

回到家里，希望一切开始好起来。重新开始精致的日子。

希望PEG一个人的暑假过得好，希望她好好的。

勇敢小安
2007年7月26日

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